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バニラチルノ

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人間がどうしようもないくらい大嫌いで、だからこそ大好きなんだと思う




でも、大好きだと思える人がいい意味で人間らしい部分を見せない人だからというだけかもしれない。若しくはわたしが人間らしい部分を故意的に見てないからか。


遅くなってしまったけど4日の話を書きます。ただ酔っ払っていたのであまり覚えてはいない。




二年半前くらいにOVER THE DOGSを好きになって、はじめて福生という町の名前を知った。その時とバンド名の表記が違うけどまあ今はこれなので、ってことで。で、一昨年の春?かな。東京遠征の予定があったのでそれにかこつけて、好きなバンドマンが住む町に行ってみたい!という欲求を叶えるためだけに都心から時間をかけて福生に行きました。まあ重症ではないけど割とストーカー気質なので、そうなるよね。いや別にストーカー気質じゃなくてもそう思うよね。丁度桜祭りなるものをやってたので、内心もしかしてプライベートで遊びに来てるメンバーに会ったりしないかなみたいな下心がなかったとはいえないし、ぶっちゃけあった。まあ会わなかったんだけど。割と地元でのお祭りにでてる感じらしいのになんで桜祭りには来てくれないんや。っていうのはあったけどまあ出ないもんはしょうがない。むしろ電車代と時間をかけてライブもないのに地元に聖地巡礼みたいなことするわたしがおかしいのはまあ否定はしません。て感じではじめて福生の地を踏んだのが一昨年。二回目の福生は無事ライブがある時だったのでよかったです。ちなみにその日都心に近いところでイベントやってて、お目当の出番も18時とかだったのでイベントの方遊びにいこうかなと思ってたんだけどその距離電車で片道約2時間らしくて体力ないからやめました。今思うとやめといてよかったと思うけど、基本的に都内でライブがある時って都心だし、メンバーも割と時間かけて来てるんだなあと思うと大変だなあと。いつか近いうちに絶対東京に住みたいけど、目的のためを考えると福生に住むのはさすがにないかなあ、と。まあ地元でのエンカウントは超おいしいとは思うけど、年中金欠のフリーターマンなのでちょっと無理そうです移動費的に。ていうかさっさと働いてくれ自分。うん。。


前置きが長くなってしまったけど、念願叶って推しの地元でのライブに参戦です。毎度お世話になってるけど大嫌いな夜行バスちゃんに揺られて新宿あたりについたのが7時前。降りてすぐがまじで地獄。更にその日はなんか露骨なナンパに出会ってしまって鬱極まりない。ナンパされるような人ってちょろそうな見た目してるだろってよく言われてるけどそれでもぶっちゃけ見た目が可愛くないとされないでしょって思ってた身としては自分がされることによってなんかいろいろ砕けました。へこむ。勘弁してほしい。

で、1時間ちょいくらいかけて福生までいきました。会場が福生にある中央公園てところだったけど聞いたところによると最寄りは福生駅ではなくて一個前の牛浜駅らしい。だから別に福生駅には用事はなかったのだけど記念のために乗り過ごしました。福生駅ってかかれてる看板のためだけに行って写真撮ってすぐ引き返した。なんの記念やねん。牛浜駅で友人を待ってる間駅前にあった福生周辺の地図を見てお家どのあたりかなとか気持ち悪いこと考えてましたすみません。んでそこから公園まで行きました。全然近くない最寄りのコンビニで食料調達(に見せかけてアルコール買っただけ)して公園につくと親子連れが多すぎる。GWだから当たり前なのかもしれないけど。なんか、全然回ってないからわからないけど、町見渡して思ったのは立地がいいだけの田舎って感じ。まあでもその立地が一番重要なので普通に福生市民羨ましいです。鼻敏感じゃないし花粉症なので匂いなんか全然わからないのに懐かしい匂いがしたみたいな感覚。悲しいな。で適当にご飯食べて昼から飲酒して(GWだから許して)聞こえてくる音楽にゆらゆらしながら楽しみました。いやめっちゃたのしいね。太陽が死ぬほど嫌いなので夏は嫌いだし野外フェスもあんまり行きたくないしだから夏の野外フェスなんてまじかよって感じだったんだけど普通に楽しかった。普通よりもっと楽しかった。でもラッシュボールとかメトロックとかモンバスとか、行く予定は全くないけど。太陽も嫌いだけど人混みも嫌いなんだった。とけた電球ってバンドがなぜかインストバンドだと思っていたけど全然歌ものだったし全然かっこよかった。バーミーも久しぶりに見たらめっちゃ楽しかったんだけどこの時点でもう既にできあがってたのでなぜか隣にいた知らないシティボーイ(?)と腕組んでたっぽい。まあ記憶ほぼないし顔も名前ももう覚えてないんだけど。すぐ知らない人に絡むのやめな〜。そんで次ですよお目当は。野外とか自分が新規で地方故にめっちゃこぼしてるんですよ。悲しい。金銭的余裕ほしい。なんかライブハウスの音響のよさが云々とか言う人いるけどぶっちゃけわたしそんな耳よくないからあんまわかんなくて。野外だからまあすんげえいい設備ではないんだろうけど、別にそんなん気にならないんだよね。むしろそれ含めてよさだと思ってるから、めちゃくちゃ楽しかった、酔っ払いなのに頭揺らして飛んでた気がする。ばかだな。定番も、最近よくやる新曲も、最高だー。あー。ありがとう、ありがとう。人間の声なんて機械通したところで届く距離なんて限られてるけど、それでもどこまでも飛んでっちゃうような開放感が最高でした。どっちかっていうと物理的距離の話ではないです。

ライブ終わった後もやたら飲んでましたね。ビール頼もうとしたら終わっちゃってて残ってるのでいいよっていったけど飲んだら苦手なやつだった。ので人に強引に渡した。ごめん。そしたらなぜかどこから持ってきたのか知らないけどビールくれた。わあい。わらしべ長者の気分です。(??)酔っ払うと愉快な気分になってたかが外れるのほんとよくないな。反省しろ全くー。でもこの日はなぜかめっちゃいじられました。うける。


まあそんなこんなでバンドマンの地元でライブを果たしたわけですが。基本的に写真撮らない方だけどこの日まじで全然手元になくて。まあ楽しかったからよしなんだけど、後日SNSでちょこちょこ写真にわたしいて、まあまあとても恥ずかしいけどちょっと嬉しかった。そんな感じです、はい。


タイトルは別に特に意味はないけどそのまんま。かわいくなりたい!って思った時に方法が人間性を排除することしか思いつかないので割とぽんこつだとおもう。なおせないけど。テレビで見るようなアイドルたちはまあかわいくなるための努力をしてるんだろうけどその方法が自分やまわりとあまり変わりないのを見てしまったらそれは別にわたしは嬉しくないって話。かわいい人は好きですよ勿論。そういう話じゃなくてね。まあいいや。


まとまりないけど終わり。5月は推しのライブがそれしか予定なくて、っていうかわたしに余裕がなくていけなくて、久しぶりに1ヶ月1本とかでちょっとがんばれない。息ができません。半年がんばったバイトを4月でやめてそこからニートだったんだけど、みっつめの面接でようやく次が決まったので頑張ります。がんばれないけどがんばるしかない。誇大してるわけでなく死ぬほど頑張ります。


もしかしたら今日あといっこ記事かくかもしれないけど忘れたらそのままになるかも〜。ってことを忘れないうちにかいておく。




メーデー、メーデー



5月になってしまいました。ウーウーと唸るサイレンが、夏を連れてきているというのに、まだもふもふの毛布にまきこまれて簀巻き。あついしさむい。それから花粉が辛いです。


謝罪会見ツアーが終わってしまった。

謝罪らしい謝罪なんて聞いてないけどそれでいい。それがいい。アルバムは10月。ツアーがはじまるのは11月かな。もうほぼ一ヶ月もたってしまったのか。記憶あるかな。ないかな。


名古屋。ツアー初日。雨が降ってたのは、追加公演とどっちだったっけ。行ったことがないはこだったけど、外観が派手でそこはすこしすきだったけど、中に入るとキャパ150の割に全然はいれなさそうというか、バーカウンターの前にはスペースが割とあったけど真正面からステージが見れる場所があまりにも少なくてびっくりしてしまった。開場時間が過ぎても、人がなかなか入らなくて、平日だったけどもこんなものなの?と思ってしまった。ていうか名古屋って大阪も東京も近い立地的には最高の場所なのになんでみんなこないんだろう。わたしは名古屋にいくのも、6時間くらいかかるよ。。持ってるものには気づかないのかな。あと、この日は多分いろいろな場所でライブをやっていたっぽい。あとで名古屋の友達が違うライブハウスに見に行ってたというのを聞いた。仲良くなった時から趣味は違っていたけど、ふーんと思った。あわよくば会いたかったけど今更。このツアーがはじまる前に、まだライブを見たことがない人用に、どうやったら楽しめるか、みたいなものを作った。この曲知ってたら盛り上がるよ、とかこの曲はワンマンではよくやるよ、とか。完全に主観だけど。結局今回のツアーは、まあ合ってたとこ半分違ってたとこ半分ってかんじだった。つくりながら、この予想をいい意味で裏切ってくれたら、とわくわくしていたけど、それが本当になって、すこしだけにやにやしてしまった。どうだ、わたしがすきなバンドはこんなこともできるんだぞ、いつもかっこいいけど、いつも同じじゃないんだぞ、とそんな気分。MCで今回ミニアルバムが延期になったことでわざとあまり宣伝しなかった、といっていたけど、勿体無いなあと思った。1月のワンマンで初披露(だったはず)の新曲、いみなしほーいちはアルバムにははいらないらしい。何もわからないわたしからすると、つねくんらしいな、と思った。世の中を皮肉っているのに、そんな世の中も悪くない。そんなかんじ。サビが、すごい楽しい。小学生の頃にやってたたけのこゲームを思い出した。


大阪。ツアー2日目。いつものさんにん。いつもの、とはいうけど、今となってはいつもじゃない。だからさんにんで行けたことが嬉しかった。ほんとうにすきなの。ねこじゃらしにじゃれる子猫よりすきだよ。パンゲアは、とてもすきです!とてもすき。横に広い会場が、個人的にすきです。いい匂いと日本ぽくない匂いが立ち込めるアメ村を通って、パンゲアに入る前のあの暗い廊下を渡る時、すごいどきどきする。あの瞬間がすきなの。あと、開演前のあのカーテンもすきです。セトリはあまり変わらなかったように思えたけど、どうだったっけな?順番はつけたくないけど、大阪は、住んだこともないのに第二の故郷なので、ほんとうにたのしい。ていうか、セトリが似てても、こんなに印象がかわるものなのかね。そこがね、同じツアーたくさん回りたい理由でもある。いろんな色をしてるの。オバ犬。場所によっていろんな色に光るから、どれも見逃せない。終わってから、カーテンの隙間からでてきたあざらしさん、かわいかったぞ。なんで物販でないの。。夜ご飯は安定のラーメンでした。居酒屋のキャッチにひっかかっちゃたけど、肉と魚がでないとこがいいっていったら素直に心配された。きっとあの人はいい人。


名古屋。ツアー3日目。追加公演!すこし時間があったから、名古屋駅から最寄駅まで歩いた。すこし前に行った花見で桜を一切見れなかったから、赤い門?の近くの桜でちょっとだけお花見した。ぼっちで。寂しくはない。近くにあったカフェが、すごく可愛かった。山小やというところで、店主らしいおばあさんも、コトコトと人形が動くBGMも、たてかけられたたくさんの絵本も、ぜんぶ。アイスティーを頼んだら小さなケーキが付いてきた。タイミングのせいなのか、わたししかいなかった。店の外に全席禁煙とかいていた。もしかしたらそのせいかも。またいこう。会場は、breathというところ。もう何回目かな。ごはんとお酒が美味しくて、プレートは、バンドにちなんだものがでてくる。頼んでいるわけでなくて、好意らしい。素敵すぎる。ライブ見ながら食べるのがあまりすきじゃないから、早速手をつけた。禁酒してるけど、まあしょうがない。breathだからしょうがない。ね。アコースティックって、もう!前の2つとは全然違って、もう!星者の行進、ついで、カレーでおはよう、うつらうつら、もうもうもう!ばか。すきです。なんか毎回前が見えなくなって勿体無いから泣かないって言ってる気がする。できた試しがない。まあでもいいか。ソロもあった。ふふふ。この日は、割と飲んでしまったなー。しょうがないなー。breathだもんなー。風邪をひくよといわれたけど、風邪なんて別にひいてもよかった。正解か間違いかなんてわからないけどね。最後の言葉が、すごくやさしかった。ひみつ、ですけど!わたしだけのもの、ですけど!




少し空いて東京。ツアーファイナル。2週間が果てしなく感じた。ライブ中はあんなに時間が過ぎるのがはやいのに。東京のワンマンは、いつもいない人がたくさんいるから、すきです。ほんとはもっと色々こいよ、と思う。まあでも実際どっちでもいい。わたしはアコースティックを除いて3回目だったので、セトリになんとなく予想はついていたけど、それを少し自慢したかったけど、今回のツアーを初めて見る人たちは、今どれくらいどきどきしてるんだろう。あれは歌うかな、この曲が来たら嬉しいな、そうやって思ってるのかな。そう思ったらめちゃくちゃ羨ましくなった。でも楽しむことに関しては負けないとも思った。泣かないと思ってた。のに。めっっっっちゃ泣いた。結果的にめっっっっちゃ泣いた。泣いたことない曲でも泣いた。みんなが手を上げて笑ってたのになぜかわたしだけ泣いてた。情緒不安定か?!楽しくなかったわけでもないし、悲しかったわけでもないけど、なんか涙が止まらなかった。自分でもびっくりした。アルバムの一曲目にはいるスターフィッシュトーリー、3日目の名古屋で話を聞いた時、どういう感情で歌詞を書いたのか、わたしの思ってたのとは全然違っていた。むしろ真逆。わたしが聞いたあの歌詞は、わたしの想像とは全く違う思いでかかれていたらしい。そういうものなのかと妙に納得してそのことをその日のうちに誰かに話した気がする。最高って言葉、めっちゃつかうけど、最高がたくさんあったらどれも最高じゃないじゃんって思う。でも最高なんよ。わかるでしょ。みさきさんが、いたからたくさん話しちゃった。前にお前は子供だな、みたいなことをいわれたけど、それでも納得できない〜〜。だって子供だもん!さみしいのはやだよ!4日、いくのやめようと思ってたし行かないかもっていったけど、そう言って夜行の予約したのは誰なんですかねえ。知らない人ですね。ほんものかどうかって、誰がわかるものなんですか。わたしがほんものだっておもうんだから、ほんものだよ。それを誰かに聞いたわたしが間違ってたけどね。ごめんね。




そんなかんじでした。主観すぎて誰にもわからない気がするけど別に誰かに見せるためじゃないからいいや〜。ふふん。すきだよ。

明日ね、バイトの面接。できもしない飲食を受けるよ。制服があるらしいけど半袖だったらどうしようって思ってる。あのね、わたしね、死んだほうがましってよく思うんだけど、別に誰もわたしにそう思ってないんだよ。ていうかなんとも思ってないんだよ。ぜんぶ自意識過剰なんだよ。いま死んだほうが楽なんだろうな〜って思ってるだけなのに、誰にも迷惑なんてかけてないわけではないけど、大した影響力もないくせに、そう思うことで安心してるんだよ。ばかだねえ。これをもしみた誰かに、ばかだねえって言ってほしいんだよ。ばかだからね。


予約が今日〆切のことがあるんだけど、自己満足でやればいい話なのに、他に価値を見いだそうとしてる。こんなことばっかだね。かなり前に、わたしなんていてもいなくても一緒、みたいな泣き言を言った時、しかもそれを誰かにむけてメッセージとして送ってしまった時、君は誰かの何かになってる。少なくても、来てくれるから、笑って話しかけてくれるから、感謝してるって、いつもありがとうって、言ってくれて、別にわたしじゃない人がそうやって泣き言を言っても、同じことを言ったと思うけど、それでも、嬉しかったんだー。言った本人はもう忘れてるだろうけど、それでも、嬉しかったんだー。言われたほうの記憶にはずっと残るって、悪いこともだけど、いいことも。記憶力なんてにわとり程度もないかもしれないけど。



4日、福生、いこうー。

晴れますように。



気持ちの賞味期限



例えば。



就活があるからライブ控えなきゃ、

国家試験のために勉強しなきゃいけないからライブ控えなきゃ、

25になる前に徐々にライブ控えなきゃ、



とか



『大好きな人からすきだと言われた。それ以降否定の言葉はないから今もわたしのことがすき。』

『大好きな人からすきだと言われた。それ以降すきだと聞いていないから今はわたしのことはすきじゃない。』



とか。


人を、物を、現象を、一生すきだと言えることなんてあるのだろうか。終わりが来ることはあるのだろうか。強制的にやめなきゃいけないことはあるのだろうか。今はすきでも、そんなのいつまで続くかわからないよ。今、一生すきだと思っていても、数秒後、明日、一週間後、来月、来年、いつまで続くかわからないよ。気持ちも、言葉も、永遠なんてあるかわからない。それでもすきだ、と思うこともある。こんなに、気持ちを揺さぶるものは他にない。でも明日の自分の気持ちを揺さぶるものは、今日のそれと同じではないかもしれない。確固たる意志だって、いつ変わるかわからない。

一生すき、っていうのは、ずっと同じ気持ちでいる、と同意ではないと思う。気持ちがずっと上向き、と同意ではないと思う。自分も、すきなものも、変わるから。当たり前に変わるから。そこで全肯定しろといってるわけじゃない。なんだろうね。言葉にできない以前になにが言いたいかもわからないけど、そういうことではないと思うんだよ。いつか自分なりの答えが出せればいいけど。

数字とか、平均とか、周りの人とか、平凡とか、そういうものに縛り付けられたくない。そういったら、きれいごとだよというかもしれない。

わたしは、依存でもいい。物語でいうメリーバッドエンドというものでもいい。わたしがしあわせだとおもったことは、わたしのしあわせでしかないけど、それでいい。決められたしあわせなんていらないよ。周りの不幸の上に成り立つしあわせでも構わない。人のことを考えている余裕なんてない。人の目を気にしすぎているところはあるけど、でも、鵜呑みにはしたくない。承認欲求は強いのに、こんなことを思うのはどうかしているかも。変な人間だなあ。みんな変な人間なのかも。



さんがつの28、31と東京に行きました。おかげでいま全然お金がないんだけど。

代々木と下北沢。反省点をあげるときりがないけど、すきだなあと思ったよ。なにも見えてないかもしれないけど、すきだなあと思ったよ。転生は信じてないけどもし生まれ変わるならハーモニカがいいな。うん、絶対ハーモニカがいい。

お目当以外は後ろで見てることが多いけど、ファンの人が楽しそうなバンドをみると、そのバンドのこと、いいなあと思うよ。音楽もだけど、会場の雰囲気とか。いつもは最前にいるからあまりみえないけど。こんな楽しくて最高なものをステージの上の人はみてるのか。と羨ましくなったよ。いいなあ。いいね。


ファンじゃない人、それもライブに行く機会がほとんどない人を誘うという行為は、なかなか難しい。わたしは前で見たいけど、その人がどうかわからない。でも誘ったのに別行動っていうのも。その人のお口にあうかわからない。もしかしたらすきじゃないかも。でもね、わたしはすきだよ。わたしの心を掴んで離さない、あなたたちがとてもすきだ。強要はしないけど、わたしのすきなひとがわたしのすきなものをすきになってくれたらいいなって、思ってるよ。ちなみにね、OVER THE DOGSというバンドがすきなのだけど。もしよかったらきてね。笑顔で見えないかもしれないけど。涙でぐちゃぐちゃになるかもしれないけど。でもね、すきになれてよかったなって思うよ。わたしはね。なにもできないけど、すきだよ。ワンマンツアーがあるから、とりあえずスケジュールを下にかくね。誰かみてるかわからないけど。もしね、すきになってくれたらこっそり教えてほしいなあ。



OVER THE DOGS pre.

ワンマンツアー『謝罪会見』

(本当はミニアルバムリリースツアーだったけど、諸事情で延期になったからこのタイトルだよ)


4月7日 名古屋CLUB ROCK'N'ROLL

(ツアー初日だよ。東京も大阪も近いから、名古屋のひと以外もおいで。観光は名古屋城しか思いつかないけど、名古屋名物めちゃめちゃおいしいからそれを回るのも手だよ)


4月8日 大阪LIVE HOUSE Pangea

(二日目。心斎橋の近くだよ。大阪のひとは笑いに厳しいらしいよ。アメ村に、甲賀流という有名なたこ焼きやさんがあるけど、個人的にはだいげんというお店のたこせんがおすすめ)


4月9日 名古屋Live&Dining breath

(追加公演だよ。ここは食べ物がとてもおいしいよ。お店のひとがとても素敵だよ。甘いお酒がおすすめ!駅からも近い!ゆるゆるまったりご飯食べながら音楽聴きたいひとはここがおすすめ)


4月28日 東京下北沢SHELTER

(ツアーファイナルだよ。下北沢って独特の匂いがするよね。わたしはこの日、池袋のもうどくてんに行ってからライブの予定だよ。下北沢ってどこかしこにラーメン屋さんがあってときめきだよ)


プレイガイドでチケット売ってるよ。さんぜんえんだよ。追加の名古屋だけ確かメール予約だよ。バンドのホームページにいけば全部わかる気がするよ。OVER THE DOGSでぐぐろう。いますぐ。観光のついでとかでもいいと思うんだ。YouTubeに何本か上がってるから、いいなと思ったらこよう。対バンも最高だけど、ワンマンはもっと最高だよ。

バンド側の宣伝足りないよ!だからわたしがかわりに宣伝するね。気になってくれたらわたしがすこしだけにんまりするよ。

ツアー初日まであと3日?はやいなー。わたしはバイト漬けだよ。でもライブのためにがんばるよ。いろいろむずかしいけど、大変だけど、しんどいけど、でも大丈夫だよ。がんばらなくても大丈夫。将来は思い通り!(口癖)



言霊を信じるんだ、あーたのしいな。




無題

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今まで生きてきてこうすればよかった的な後悔ってあんまりない。思ったところで過去が変わるわけでもないし。そもそも過去の出来事を覚えてない。

今現在の悩みもあんまない。ていうか思いつかない。お金欲しいとか東京住みたいとかは悩み?どうしようもない漠然とした死にたいとかはあるけどどうにかできそうな悩みって特に。だから人に悩んでるから相談乗って欲しいとかもない。あんまり。

なにで頭を悩ませてるかってもうもっぱら希死念慮のことばっかなんだけど、これに関しては言ったところでじゃあしねよって感じだし。よく考えたら人生に思い入れがあんまりないのかもしれない。自分?好きな人はできるのに、両思いになりたいと思うのに、両思いイコールお付き合いというのがいまいち結びつかないのもそういうところなのかもしれない。まあ両思いになれるとかあんまり思わない。自分に自信がないから?それもある。自分という商品を相手に売り込むだけの魅力を自分が知らない。所有に関することはめんどいから省くけど、付き合うってその人とだけ関係を持つわけではないから。あーん。むずかしい。気合も覚悟もあるかわかんない。でも好きだなーって思うのはほんと。でもこんなんだめなんですか。わかんない。

謝罪会見




お知らせとかいているだけで、嫌な予感がするようになってしまったのはなんでだろう。突然の報告というものに過敏になってるのはあんまりいいことじゃないなあ、なんて。とても喜ばしいことかもしれないのに。でも、いい報告な場合、なんやかしの報告の報告が事前にあったりする。それをする暇もないほど急を要するものと考えれば、たしかにあまりいいことに思えないのは確かかもしれない。言いたくてうずうずしてることでもないということだから。


春はすきだけど花粉は辛いのです。

ね、CDは延期になっただけなので、まあ特に悲しみはないです。だからと言って時間的余裕があるかと言われればわからないけど。でも中途半端で本人たちが気に入ってない音源は絶対に聞きたくない。まあ賢明な判断だったと思う。私が知っている限りで他のファンの人たちもそんなに悲しんではなさそう。まあ、受け手にいるのだから作り手が満足してないのにそれを早く出せというのはおかしな話なので。創作や作品作りに関して言えば受け手が作り手を上回ることは絶対にないと思っているので。個人的な思考だけども。




まあ今言いたいことはそれではなくて。

一つ、気づいたことがあって。以前好きだった歌い手さんがいた。途中で改名したので改名後の活動しか知らないのだけど。改名後初めての音源がとてもすきで。それですきになったのだけど。飽きたといってしまえば言い方は悪いかもしれないけど(勿論今でも投稿される音源は聞くしツイッターのフォローも外してない)情報は追っている。お金を落とさなくなった時点でファンは名乗れないかもしれないけど。その人のことが一番だった時(過去形なのが少し悲しいけど)動画はどんどん投稿されてアルバムも発売されて、新しい音源はずっとあがっていたはずなのに、その人の存在を初めて知った改名後初めての音源がずっと一番だと思っていた。割と真面目に。別に他の音源に文句や不満があったわけでもないしどれもかっこいいと思っていた。でも一番は、と聞かれるとやっぱりその音源しか思い浮かばない。今はというとそうではないのだけど、まあ一番最初だから思い入れとかもあるしなあと思っていたんだけど。

それが、今も起こってる。OVER THE DOGSを知ったのはたまたまYouTubeで出会ったマインストール。そこからずぶずぶのめり込んでいって今に至るのだけど、音源はどれもすき。順番をつけるのはあまり得意ではないけど、一番はといわれるとやっぱりそこはマインストールを思い浮かべてしまう。


これってどうなの?まあいいことというのもわるいことというのも違うかもしれないけど、思い入れがあるのもわかるけど、一目(耳?)惚れするほどの何かがあったのだからそれに特に魅力を感じるのもわかるのだけど。でもさ、なんか。普通が何かわからない。でも、普通は最高を更新していくものじゃないの?盲目でもない限り好き嫌いはあるだろうし、でも新しい音源の方がすきになるものじゃないの?その作り手が好きで、その人たちが最高なものを作り続けているなら、そうなると思ってた。でも実際そうなってない。これって、なに。過去に縋り付いてるってこと?誰が?私が?反論があるなら是非どんどんしてほしい。頭が悪いから、ほんとのところどうなのかがわかんないんだよ。でもじゃあ昔のその一番の音源だけが好きなのかというとそれは違くて、新しいのも勿論好きなんだよ。でも今のところ一番になる予定はない。今後どうなるかはわかんないけど。これってなんでなんですか。誰か教えてください。気になって夜しか眠れない。





タラレバ終わっちゃったね。ドラマ。見てないけど。最終回の告白シーンがめちゃくちゃツイッターで回っててみたけど、坂口健太郎はイケメンだけど原作の私の思い描いてた感じと違いすぎた。KEYくんじゃなかった。原作への愛が重すぎるのか、なんでも柔軟に受け入れられるやらかい頭を持ってないだけなのか、わからん。わからんぞ。実写でいいなあってあんまり思わない。銀魂の映画も、行くけど少し複雑な気分です。大好きなだけに。不安しかない。実写化してる監督もキャストさんもそれに関わってる人みんな、原作への愛がないわけじゃないことはわかってるのに。なあ。うーん。心狭いのかな。頭固いのかな。でも複雑。




私には、準備がなにもできてない。





零落



気がつくと1ヶ月たってるの、不思議すぎるね。全然。余裕のよの字もないです。金髪の坂口健太郎の写真を保存してはにやにやしてる毎日です。



私の好意を、好意として受け取ってくれるなら、そのまま受け取ってくれるなら。少なからず相手も私に好意があると自惚れていいですか。すきです、にすきです、と返してくれなくてもいいので。








春はすきだけど花粉は辛いのです。



きいろ


日記はわりとつけてるけど、やっぱり電子の海にのせようとすると続かない、続かない。それみたことかと過去のぼくが言う。でも書いてないだけで、いろいろありました。なんやかんやあってまだ生きてます、多分。



今日は久しぶりに病院に行きました。別に信用してませんが診察しないと薬は出してもらえません。その薬すら信用してませんけども。何の薬か知らないけど、安定剤であること、多量摂取することで少しの安定を得られること、もしかしたら安定剤としての役割は果たしているのかも。致死量を先に調べて安心するタイプの人間です。多量摂取を頻繁にするので長期間分の薬はもらえないけど、久しぶりにもらった分を規定の期間より早く終わらせた気がする。心の安寧のためなので、それを医者も認めてるので、とやかくは言わないでください。体をたいせつにしろって言わないでください。リストカットは左腕だけです。右利き。この文章に意味はありません。




いま、2時47分。書き終わってる頃には時間が変わってるかも。なぜか揺れてます。いま。途方もない未来に向かってます。嘘です。目的地は東京です。今日は、OVER THE DOGSのつねくんがソロでやってるツアーのワンマンです。ファイナル。ファイナルってことは終わりってことです。てことは始まりがあったってことです。2月10日。もう既に懐かしい。広島、大阪、名古屋。そんで今日が東京。ソールドですって。うれしいね。なぜか大阪の記憶だけほんとうにない。どこに忘れてきたんだろう。数回のうちのね、1回って思いたくないし、思われたくない。とは思ってる。全部行きたいけど、そしたら1回を1回とカウントできなくなりそうで、怖い。でも後悔すると嫌なのでいくけど。余裕はないです。もとから。大学を卒業してから、いちねんとちょっと、ニートというか、バイトしても1週間とかでやめてた時期は、お金を貸して貰って、ライブに行ってた。そこまでしてって感じだし、情けないし、でも生活に必要だった。生きるのに必要だった。まだ生きてます。いま、まだ2か月とかだけど、バイト続いてて、とりあえずニートじゃなくてフリーター。とりあえず自分の時間をお金に換えてライブに行ってます。ちょっとだけ偉いね。大学在学中も、バイトしてたしそのお金でライブ行ってたけど、ほんとうに、いちねんとちょっと、何があったんだって感じです。あんまり記憶ありません。もとから。今のほうが充実してるかといわれると、うーんてかんじだけど、ニート期間より罪悪感は少ない。はず。また4月から生活が変わりそうなのでどうなるかはわからないけど。。そういえば今日病院で先生が言ってた、最近記憶力というか、ほんとうに、記憶がないことが多くて、ツイートしてるけどその時を覚えてない、その感情を覚えてない、バイトにも行ってるけど起きた記憶がない、怒られてないからやることやってるはずなのに思い出せない、みたいなことが多くて、それに対する答えとして乖離なんじゃないかって言われた。自己防衛、みたいな。はじめてだからわかんないけど、そこまで追い詰められてるかんじではないはずなんだけどなあ。まあ別に困ってないからいいけど、たのしいときの記憶まで奪うのはやめてもらっていいですか。害はないけど、これが続くと生きてる心地がしなくなることがあるので注意してっていわれたけど、うーん。まあ、はい。ライブの話をしよう。すごく、つらい。大好きだから、余計。好きとつらいは真逆の感情だと思ってた。違うみたい。思い通りにいかないから、とか、別にそういうのじゃないし、わたしじゃない人が作る音楽がわたしの思い通りにいくはずないとおもってるけど。そこが好きなんだし。うーん。なんていおう。好きだなあ、って思うよ。なんでこんな、ほんとに、なんでこんなにって思う。交通費をさ、バンドの収入にできたらいいと思うんだ、わたし。25日に給料日だけど、もうないよ。揺れてるおかげで。本気とか、努力とか、あんま信じたくなくて、(曖昧だけど)成功してない人の言葉に嫌悪感をおぼえる。それを努力といえるのか、とか。自分の精神力が弱いから、そのことをいってるんだとおもうけど。形にならないなら、努力じゃないんじゃない?とか、自分の糧になるとか、だって、その自分もすぐ死んじゃうじゃん。でも意味なんてないと思うよ。わかるよ。好きなことだけして生きてるわけじゃないけど、まあそれなりに選択していまがあるよ。自分で選んでるよ、自分の好きなもの。好きだよ、OVER THE DOGS。つねくんも。わかんない?わかんないか。そういうわけで、もし東京まで生きてたら、ファイナルです。やだね、ファイナル。たのしみは、はんぶん。でも全部。






存在を確かにするための共依存って、しあわせじゃない?