バニラチルノ

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滑り台の下に地獄があって為す術もなく地獄に落ちる



3日と4日の話は後で元気なときに絶対かきたいのであとでかくとして、ここ一週間くらいのことをざっと。


多分ね、五月病です。もう6月だけど。6月はいってバイト始めて、人間関係というか自分以外のバイトの人との関わりが本当に苦痛で、仕事はそんなに難しくないしむしろ結構楽しい。けど、バイト以外でバイト仲間と関わりたくないどころかバイトでも関わりたくない。本当に、自意識過剰なんだろうけど、わりと顔も見たくない。こっちからコミュニケーションをとろうとはするんだけど、それに対する返事がどれもこれも精神的ストレスになる。多分合わないんだろうなあと思う。だからやめますっていうと甘えっていうでしょ?でも現に薬の量は増えてて、本当に次の日にバイトあるときは明日なんて来なければいいのになあって思う。でもそれ以前からかもしれない。ここ最近、一週間ちょいくらい薬に頼らざるを得ない状況。規定量でなんとかなるわけでなく。原因なんかわからない。でも本当にしんどい。死にたいとか思わないし、楽しいとも思わないんだけど、生きてる意味なんてないといわれれば、じゃあ死んだら駄目なわけでもなくね?と思ってしまう。世界中の人間の中の私のことを認知してる人の中で例えば私が弱っているときに心配してくれる人の割合を考えてみてよ。多分ねえ、いて0.01%とかなのでは?そもそも弱ってることを知ってる人すら多くないと思うけど。まあそんなこんなで、つらいんですけど、床に落とした卵の中に黄身がふたつはいってたくらいつらいです。んでその原因なんですけど、なんなんでしょうね。恋愛的な意味で死にたいとかならないので、自己否定の塊なので、んで五月だから、五月病なのかなみたいな安直な考えです。悲しいひとが、普通の生活をしていないわけじゃないんですよ。普通のひとが、自己否定しないとも思えない。


難しいなあ。もし過去に戻れたらどうする?私は、過去に戻れたとしても、今の時間軸でもどっちでもよくて、どっちにしろ、今でも過去でも、どっちでもそうだ死のうっていいます。でも最近は死ぬことすらめんどくさい。生きたいというわけではないけど、なんかもういいやんってかんじ。リスカの余力すらないので薬飲んで意識朦朧の中でTwitterでもやってねます。それでも次の日がバイトだからって規定2錠いつもは10錠飲んでても起きれなくなるから4錠にしとこうとかなるんですよ。偉すぎる。そしてばかすぎる。まあまあ落ち着いて。ゆっくりそこの輪っかに首をかけて、それでゆっくり重力に従ってみて、ってなるじゃん。なんなんだこのよのなか。でも悪いのは自分なんですよ。死ねってか。



そんでせっかく4錠にしたのに、ぎりぎり寝坊しなかったのに、バイトはさぼった。多分もうやめるんじゃないかな。好きなことのためにお金稼ぐより、まわりの目が苦痛だったのかもしれない。誰もお前のことなんかみてないよ。死んでも誰も気にしないと思うよ。好きな人にお前はすぐとっかえひっかえするしすぐ飽きるし誰でもいいんだろって言われても、そのとっかえひっかえに苦痛が伴ってるとかは思わないのかなあ。まあそうだよねえ。どうでもいい人間のことそこまで考えないよねえ。とっかえひっかえっていっても、別に誰からも一瞬でも愛されてないんだから寂しいよな。



保健所にいったんだけど、カウンセリングに期待してないっていってもそれでも期待してるから痛い目見るんだよいい加減学習してくれ。殺処分される子たちはこんな気分なのか?新興宗教にでもはまったらしあわせになれるのか?でも別にしあわせになりたいとかではないし楽になりたいって感じ。そんで馬鹿みたいに今から心療内科にいくんだよ。期待してないっていいながら予定時間待ったりしてさ。



病名の存在しない甘ったれクソゴミニートちゃんなのでパン食って昼寝する。