バニラチルノ

名前を登録してください。

嫌われてもそれでも愛されたいという話

f:id:vanillaChirn0:20180331223147j:plain


君の記憶から

僕だけが消えて






つまりね、結局わたしは承認欲求がはちゃめちゃにあってそれで勝手に苦しくなってるってことなんだあ。承認されるための才能も能力もない、努力もできない、人間として欠陥ばっかりのくせに、一丁前に愛されたいとかぬかされても困るもんね。三大欲求とかばかにならないくらいに承認欲求しかない。食欲も睡眠欲もあんまりない、性欲とかゼロに等しいんじゃないかな。抱きしめられたいとかはあるかもしれないけど。性欲?まあいいや。愛されたい。とにかく愛されたいよ。自覚してることとしては、大多数の人間から浅く広く愛されたい欲求と、好きな人に愛されたい欲求。まあみんなそうだと思うけど、なにもないわたしには、どうしてもどっちもむずかしいんですね。大体わたしがバイトで接客を選ぶ理由なんてにこにこして優しい人にやさしくされたいってそれだけだからね。人と関わるのがすきとかほんとうに嘘。ぜんぶじぶんのため。優しい人はなんとなくやさしくしてるからいいんだけど、好きな人に愛されるってのがどうにもむずかしい。むずかしくない?むずかしいな。愛されたいっていっても、結局わたしの承認欲求を満たすためだけかもしれないけど、好きな人のことをすきだという気持ちに嘘はほんとにないよ。たぶんね。愛なんてわかんないけど。でもなんとなくへたくそなんですね、伝え方も気持ちの大きさも気持ちと気持ちの距離の縮め方もどれもこれもへたくそなんですね、むずかしいね。わたしは自責の念でできてるので反省は人一倍するけど学習というのがどうにもできない。なんでだろうね。気付いた時には誰もいなくなってるよね。それに悲しくなってなんでなんでってきらわないで離れていかないでってぐいぐい押しちゃってさらに嫌われちゃうんだよね、むずかしいね。なんでだろうね。結局わたしがじぶんのことしか考えられないからかな。でもいっかいすきになったらわたしはぜったい嫌いになれない。相手はわたしのこときらいだろうけどわたしはずっとすきなの。嫌えたらまだ楽かもしれないけど、できないの。ずっとすきなの。どうにもできないの。愛されたいだけなんだよ。それがだめなのかな。うう。ひとりでも生きていけないし、ほんとはそのほうがいいと思うけど、さみしいし、悲しいし、どうにかなっちゃいそうだ。悪いのはじぶんなのにね〜。


さんがつがおわるね。さんがつがおわっちゃうね。さよならできるといいね。4月になったって区切りもなにもないのにね。そんなもの存在しないのにね。やんなるね〜。







この世は因果応報。わたしが一番知ってるよ。